Plongés que nous sommes dans l'Intégrale, et donc dans les anciens numéros de ParaMag, nous avons remis la main sur ce texte original, et inédit, de Guy Sauvage. Il l'avait écrit en 2003, spécialement pour ParaMag, mais nous ne l'avons jamais publié dans le magazine.
Sacré Guy ! Déjà à l'époque, il trouvait que le "politiquement correct" était ennuyeux : "Autre temps, autres mœurs..." écrivait-il.
De nos jours, avec Internet, plus de souci de place ni de pagination : nous publions donc son texte 19 ans plus tard, tandis que Guy nous a quittés* le 22 décembre 2011.

OFF ZE RICOR’D - Fiction par Guy Sauvage - Mai 2003

Il fût un temps où dans la presse, sportive en général et parachutiste en particulier, la normalité consistait (aussi) à débattre d’idées en ne s’embarrassant pas de termes politiquement corrects. On s’engueulait, certes amicalement, mais on s’engueulait tout de même, et comme on dit… dans la joie et la bonne humeur.
Autre temps, autres mœurs. Les habitudes gauloises se perdraient-elles, où plutôt est-ce simplement parce que tout le monde est content de tout ? Optons pour cette dernière hypothèse.
Il en reste qu’une certaine morosité en découle et que, en la cruelle absence de débats marqués au coin du sain coup de gueule, seule l’imagination est à même de transcrire la réalité d’une entrevue de Charles-Henri Macheprot formaté à la mode actuelle par le magazine « Miroir du Para ». Bien entendu, tout cela n'est que pure fiction, toute ressemblance avec etc. etc. ne peut être que complètement fortuite.

MdP : Alors Charles-Henri, content ? Comment se prépare cette compète ?(J’espère que cette fois il va balancer un peu parce qu’on commence à s'ennuyer comme des rats morts !)

C-H.M : Bien, bien. Tout est OK, super cool même ! On nous a logés dans un hôtel sympa où tout le monde est aux petits soins pour nous !(Tu parles, l’hôtel est à cinq bornes ! En plus la bouffe est tellement dégueu qu’on achète des sandwiches au bar du terrain et ils nous les vendent une fortune ces escrocs !).

MdP : Penses-tu que les nouveaux soutiens de toutes sortes dont vous bénéficiez vont concourir à améliorer les résultats de votre équipe ? (Ca m’étonnerait parce qu’il en faudrait plus pour faire voler des enclumes !).

C-H.M : Ah oui, ça c’est cool ! On a le kiné tous les soirs et ça c’est cool. Et puis l’accompagnement psychologique c’est super, on voit plus clair dans le team. (Le kiné ? Il pèse deux cent kilos, il reste assis à nous regarder faire ses exercices ! Et le psy, alors lui c’est un poème !  Avec ses cheveux et sa barbe modèle 68 on dirait un caniche. En plus, avec ses lunettes de soudeur en plein jour on voit même pas où il regarde cet hypocrite !).

MdP : On m’a dit que les méthodes révolutionnaires de votre nouvel entraîneur portaient leurs fruits. Qu’en penses-tu ? (On ne m’a rien dit du tout mais je crois qu’ils ne s’aiment pas et il faut que je l’excite).

C-H.M : Ah lui, cool ! René-Louis est un type super, il est vraiment comme un grand frère pour le team ! En plus, c’est vrai que les méthodes de concentration qu’il a rapportées d’Extrême-Orient sont super efficaces ! (Qu’est-ce qu’il faut pas dire ! Quand il se pointe à dix heures il a déjà les yeux qui baignent dans la bière! Et depuis qu’il est allé chercher son karma à Katmandou… whouââ … il est vraiment bizarre ce mec).

MdP : Etes-vous satisfaits de votre rythme de sauts ? (J’espère qu’il va un peu se plaindre du montant des subventions, des avions, de n'importe quoi, mais qu'il va râler quoi !).

C-H.M : Cool ! Top cool ! Les rotations sont très rapides ici, et puis on est prioritaires alors on peut aligner nos six sauts par jour tranquille. C’est suffisant parce qu’après il faut débriefer à la vidéo (La misère ! Qui a été choisir un bled pareil où il pleut deux cents jours par an ? ! C’est pas tout ! Pendant les cent jours qui restent les deux avions sont en panne une fois par semaine, et quand finalement" ils" les ont réparés " ils" les envoient tous en grande visite en même temps !)

MdP : Et votre matériel ? En êtes-vous satisfaits ? (Leur sponsor c’est Para-Daube ! Je me marre !)

C-H.M : Ah, pour ça… cool ! Nos sponsors sont vraiment sympas, c’est vrai, je le dis pas pour leur faire de la pub. On a du matos vraiment performant, ce qu’il se fait de mieux aujourd’hui en fait (Mouais…pour les pièges on peut dire ça comme ça. Seulement ils sont toujours sur notre dos là, à s’inquiéter si on verra bien leur logo sur les photos, ça me gonfle un max ! Et en plus c’est des rats de chez Rat ! Quand j'pense à  c'que' j' palperais si j’avais choisi foot plutôt que para !).

MdP : Est-ce qu’on peut vraiment dire que vous formez une équipe vraiment soudée ? (Ca m’étonnerait qu’il m’avoue que depuis que sa fiancé régulière a porté ses valises chez son pote Lulu… mais enfin, j’aurais essayé en mettant le starter).

C-H.M : Cool. Vraiment cool. On est comme les doigts de la main (Il veut me faire parler de ce traître de Lulu et de l’autre…enfin, mon ex quoi. Mais là il se plante parce que je m’en fous. Le vrai problème c’est que Bébert se lave pas les pieds et qu'il transforme le Pil en enfer ! Et puis faut voir les choses en face, je suis le seul à voler comme un oiseau dans cette équipe de hannetons ! Ce sélectionneur c’est vraiment une tache !).

MdP : Quels seront vos concurrents les plus dangereux à ton avis ? (Là, s’il ne me parle pas de l’équipe de Sidonie Extérieure, c’est qu’il frime. Où alors ils sont inconscients.).

C-H.M : On reste cool. Même notre entraîneur, qui est pourtant très lucide, pense que nous n’aurons pas de concurrents sérieux. En fait, même si on sait bien qu’une compète n’est pas gagnée avant d’être sur le podium, on est super confiants ( On m’a dit d’être positif, mais par moments c’est dur. Je peux pas lui dire ce que je pense: on va prendre une méga tôle ! Je peux pas gagner tout seul et les autres sont nuls !).

MdP : Nos lecteurs auraient adoré recueillir également les propos de toute l’équipe, mais je sais que tes co-équipiers sont occupés. Dommage mais pas grave, car je sais aussi que tu représentes parfaitement leur pensée à propos de tout. (Un peu lourd d’insister mais je sais qu’ils s’entendent comme les moutons d’Ecosse avec les tigres du Bengale, et moi j’ai un papier à livrer !).

C-H.M : Absolument, ça c’est clair. Aujourd’hui les autres sont occupés à vérifier le nouveau matos qu’on a reçu. Et puis chacun a son boulot dans le team, moi je suis responsable de la com’ Hi ! Hi ! (Les feignasses ! Y en pas un qui est volontaire quand ce gros nul s’amène avec son micro. Mais finalement j’aime autant que ce soit moi qui cause, je suis le seul à savoir m’exprimer correctement dans cette bande d'ânes. Et comme ça je suis sûr au moins que personne me taillera !).

MdP : Bon, eh bien maintenant on fait une p’tite photo hein Charles-Henri ? Tiens, tu enlèves tes lunettes de soleil et tu te mets là, bien dans la lumière ! (Ce coup là je fais gaffe de cadrer le logo de Para-Daube sur le harnais, ce sont des spécialistes de l’embrouille et en plus ils sont potes avec mon rédac'chef !).

C-H.M : Ouais, mais là j’ai le soleil dans l’œil et il faut qu’on voie le logo sur les branches de mes lunettes ! (Parce qu’il faut penser aussi à Para-Viewlook ,hé hé,  ils nous en filent cinq paires par an !).

MdP : Mets tes lunettes dans tes cheveux, oui, comme ça, y a un reflet sympa dedans (Le problème, c’est qu’il faut que je me rapproche pour cadrer le logo, et là… je ne réponds pas des dégâts. Mon caillou va lui faire une tronche… Bon, tant pis, je shoote !). Clic !

C-H.M : Je faisais pas trop la gueule ? (La dernière fois il m’a fait un pif comme une courgette avec son fish-eye ! Pfff ! Ils s’en foutent tous !).

MdP : Non non, ça devrait aller ! (On a rendez-vous depuis trois jours et il trouve le moyen de se pointer aujourd'hui avec une barbe de SDF ! Ah ils vont être contents chez Para-Daube, bonjour l’image !). Eh bien bonne chance alors Charles-Henri, je crois que nous aurons le plaisir de voir votre équipe sur le podium ! J’en connais qui préparent déjà le champagne ! (Ca c’est vrai, mais pas ceux qu’il croit ! ).

C-H.M : Merci et merci aussi aux lecteurs de Para-Miroir qui nous ont toujours soutenus !(Qu’est-ce qu’il croit ?  J’oublierai jamais le courrier d’un lecteur qu’ils ont publié. J’ai été lapidé ! Je suis sûr que c’est Lulu qui a écrit sous un faux nom. Je suis pas prêt de m’abonner à leur torchon !).

MdP : Bon, maintenant il faut que je mette du sel là-dedans, en disant la vérité mais sans vexer personne. De toute façon, personne ne sera content, y compris ceux qui pensent que je ne suis pas là pour être gentil avec tout le monde !

C-H.M : Ah là là ! Je suis sûr qu’il va encore écrire n’importe quoi ce ringard ! La vérité, ils connaissent pas, faut qu’ils arrangent ! Maintenant, où ils sont les autres guignols ? C’est comme le plieur, jamais là celui-là ! Il faut vraiment tout faire soi-même ! Quand je serai Champion du Monde ça sera vraiment grâce à mon seul mérite !

Fiction par Guy Sauvage - Mai 2003

Note de la rédaction : Les personnages et les situations de ce texte étant purement fictifs, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne peut être que fortuite.

* Nous avions rendu hommage à Guy Sauvage dans le ParaMag n°297.